Анекдоты самые смешные про поцелуй

Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой, защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания! Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе.

Подборка лучших анекдотов про поцелуи. На нашем сайте собраны анекдоты про поцелуи. Класс смешные до слез анекдоты. Читайте самые смешные анекдоты про поцелуи. Мы собрали все анекдоты про поцелуи которые только есть в сети. tarifra.ru - сайт хорошего.

Петя: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: — А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: — Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду! Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы. Крокодиленок срашивает у папы: - Папа, а когда я буду богат? Папа крокодил отвечает: - Когда ты будешь кошельком или сумочкой.

Цитаты «поцелуй»

Самые смешные анекдоты про Вовочку Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: "Что, Вовочка, нравится мой самолётик?

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: - Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?

А если услышит чего? Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле. Уpок химии. Маша, какого цвета y тебя жидкость? А y тебя, Дима?

А y тебя, Вовочка? Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны...

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp гордо : - Сам выбиpал! Сколько мне лет? Дети думают, тут мальчик тянет руку. Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: - "НЕ девочка вышла из леса".

А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: - "А вот Машенька, она теперь актриса.

А это вот Петечка, он теперь врач... Вовочка покраснел: - Да там, с одной... Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: - "Отдашься?

И уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?! Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка грустно : - Вот этого-то я и боялся. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка: - Дедом морозом!

Классная профессия! Недельку потусуешься - и год свободен. На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? Вася, а ты почему не готов? Вовочка, а ты почему не сделал? У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит Вовочка. Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон!!!

Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент!!! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - таков бизнес!

Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька... Вовочка: - Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy.

Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя: Вовочка: - Может тоже попpобовать? Маша: - Смотpи сам,...

Самые смешные анекдоты

Свернуть Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом. А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем пусть будет среда , очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал.

Анекдоты про поцелуи

Самые смешные анекдоты про Вовочку Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: "Что, Вовочка, нравится мой самолётик? Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: - Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает: - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. Только мне ее фотография нужна. Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго неотрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит: - А что ты там про Чечню говорил? Летчик Л и Таксист Т поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели.

Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. Сборник самых смешных анекдотов про поцелуй. Читайте. Свежие анекдоты про Анекдот про поцелуи читай на tarifra.ru от 2 Мая, Свежие анекдоты про Анекдот про поцелуи читай на tarifra.ru от 19 Октября,

Все картегории Закрыть Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.

Анекдот 1721

.

.

.

.

.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментариев: 3
  1. Андрей

    Я извиняюсь, но, по-моему, Вы допускаете ошибку. Могу отстоять свою позицию. Пишите мне в PM, обсудим.

  2. Октябрина

    угу.....

  3. Денис

    мда...я ожыдал НАМНОГО БОЛЬШЕ фоток прочитав описани)))хотя и этого хватит)

Добавить комментарий

Отправляя комментарий, вы даете согласие на сбор и обработку персональных данных